|
|
Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:17 | Сообщение # ( 11) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Пасиб :3 рад стараться =))))
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:22 | Сообщение # ( 12) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Муж с командировки вернулся домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:31 | Сообщение # ( 13) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Старый, старый анекдот. но радует до сих пор )
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:40 | Сообщение # ( 14) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:55 | Сообщение # ( 15) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Новые цитаты великих людей:
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
— Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
— Заебись формулировочка! (Пифагор)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто пидар? Я пидар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же блядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:56 | Сообщение # ( 16) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Купил я виагру и домой,пришла ко мне та девушка,что не давно познакомились,мы поужинали жареной курочкой,которую я приготовил и планируем первый секс.Я так прикинул,удивлять так удивлять своей потенцией,уж больно она мне понравилась,я и выпил с дуру,сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.Буквально через 20 минут,член стал так,что у меня чуть не лопнули джинсы,поведение у меня стало дерганым,Ирка сразу это заметила,немного подумав не маньяк ли я,так как у меня кроме члена и глаза налились кровью,она решила,что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра,член все не падал,мне уже реально стало больно,дождался пока Ирка заснет,я рвонул в кухню,чтобы приложить к члену лед,льда я не нашел,но нашел замороженную сырую курицу,проковырял в ней дырку ножом,надел презерватив и одел курицу на член,через пять минут,я понял,что член не падает,но если я его еще пару минут подержу в курице,то я его просто отморожу,я попытался снять курицу с члена,но когда она начала оттаивать в дырке появились кости,курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво.Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене,стучать курицей о стол,потом поступательными движениями туда сюда,пытаюсь снять курицу из члена,оторвав глаза от курицы я увидел,что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами,она просто проснулась от стука курицы о стол.В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ,но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить,она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как обьяснив ей ситуацию,решил звонить в скорую,пока я не остался без члена.Это была моя вторая ошибка!!! -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал,что у меня на члене застряла курица и член не падает,чтобы ее снять,она сразу выпала в штопор,но потом спросила.-Вы молодой человек!Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал,что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем,она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развевались так-Девушка прибежала в орденаторскую и обьяснила,особо не выбирая выражения,что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене,там мало того,он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку,короче КУРОЕБА законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили,что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА,вообщем принято было решение вести меня в больницу.Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица,которую я держу двумя руками,так я и встретил врача,весь красный от стыда,но я еще не знал просто,что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал,было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет,когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали,так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю.Я весь красный под злобные крики бабок,извращенец это было самое мягкое слово.Ирке кричали,мол как ты могла спать с этим уродом.Когда я выходил из машины около больницы,то меня там уже ждали,как оказалось,слухи по больнице очень быстро летят,им же там заняться не чем,короче смотрели на меня изо всех окон,даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам,так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь.Когда я начал идти,держа двумя руками перед собой курицу,как я понял что это выглядело очень смешно,создавалось впечатление,что я натягиваю курицу на ходу.Народ начал ржать так,что наверное у некоторых разошлись швы,мне уже самому стало смешно,когда я посмотрел как двигается курица на моем члене.Освободили от курицы меня одним уколом.Ребята,перед приемом Виагры,обязательно приготовте лед!!!
| |
| |
|
|
Дата: Пятница, 01.03.2013, 21:58 | Сообщение # ( 17) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
| |
| |
|
|
Дата: Суббота, 09.03.2013, 21:25 | Сообщение # ( 18) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Прочитал на шампуне у ребенка johnsons baby-без слез. плеснул себе на глаз шампуня. В итоге химический ожог роговицы глаза. Сижу и думаю- это я идиот или производители сволочи:(
| |
| |
|
|
Дата: Суббота, 09.03.2013, 21:26 | Сообщение # ( 19) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
Пикап 80 лвл
"Ты эгоистка,у тебя будет это тело еще всю жизнь,мне же оно нужно всего на одну ночь!"
| |
| |
|
|
Дата: Суббота, 09.03.2013, 21:27 | Сообщение # ( 20) |
Модераторы
ВЕСЕЛЬЧАК
|
ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
| |
| |
